Добавить статью Ребёнок в детском саду: необходимость или стереотип?

 

Я никогда не любила играть плохую девочку, поэтому для меня всегда важно знать, что я поступаю правильно не только с христианской точки зрения, но и с общепринятой светской, моральной. А вот тут как раз и произошла нестыковочка.

Сейчас для меня не существует вопроса о пользе детского сада, если речь идёт о семье, которой не прокормиться без выхода на работу мамы. Но думала я так далеко не всегда. Буквально лет пять назад я говорила своему новоиспечённому мужу, что, когда у нас появится ребёнок, больше трёх месяцев сидеть дома я не собираюсь… Мой терпеливый и мудрый муж не стал тогда мне возражать, хотя проблеск надежды на то, что я одумаюсь, в глазах мелькнул.

Начну издалека. До родов и беременности у меня был очень активный образ жизни: интересная работа, тренировки по айкидо, репетиторство по английскому, рисование, зарубежные поездки, волонтёрство. Я знаю, о чём говорю, когда речь заходит о послеродовой адаптации к новому непривычному образу жизни.

Несколько месяцев беременности и первые месяцы после родов – это тяжёлая работа и преодоление физических и психологических трудностей. Возможно, у кого-то всё проходит значительно легче, но лично у меня это было не так. Самым сложным на поверку оказалось совсем не то, чем обычно принято пугать. Никакие токсикозы, роды и послеродовые трудности со сном, кормлением (честно откормила грудью до года и четырёх месяцев, преодолев кучу трудностей и чудом избежав операции) не сравнятся с ломкой собственных стереотипов и представлений о том, что такое счастливая и правильная женщина, и мама.

Когда у нас родилась дочь, я просто поняла, что ни за что не отдам такое сокровище ни в какие сады или няне, если нам дан такой дар  – самим растить своего ребёнка в семье, да ещё без каких-либо серьёзных финансовых затруднений.

 

Социальная адаптация?

Но как-то так сложилось, что у нас с мужем крайне мало знакомых, которые разделяют с нами такую позицию, что ребёнку лучше дома с родными, нежели в саду. И, что удивительно, среди людей, которые нам твердят о важности социальной адаптации ребёнка в садике чуть ли не самых пелёнок, большинство людей хорошо образованы и считаются успешными в своих кругах.

Практически все мои друзья и знакомые считают, что не отдавать ребёнка в детский сад кощунственно. Ещё как-то их сдерживает тот факт, что я открыла в соседнем доме курс английского для мам с маленькими детьми. Мы ходим с дочкой вместе на наши занятия, и пока я преподаю мамам, детки играют вместе и иногда присоединяются к нам, когда мы играем или смотрим что-нибудь весёлое. При этом малыши общаются самостоятельно, а мамы вмешиваются лишь тогда, когда назревает конфликт. Если бы не эти курсы, то оправдания для нас с мужем, наверное, и не было бы для большинства знакомых, так как мы лишаем ребёнка возможности социализироваться!

Нередко приходится слышать, когда муж и жена говорят, что их ребёнку необходимо, чтобы общество его сразу обтесало и поломало как можно раньше, чтобы потом у него не возникало проблем в будущем. Однако из своего собственного опыта помню, что в группе детского сада, куда я ходила, точно были дети, которые и к школе оставались молчаливыми и замкнутыми. При этом они были предметом насмешек других детей, их не боялись бить. Стоит ли утверждать, что такая социализация им просто необходима?

Помимо этого детям просто порой перепадает по попе за что-нибудь, что раздражает воспитателя. И поверьте мне, даже если вы сто раз сказали ребёнку, что «если тебя кто-нибудь ударит, расскажи об этом дома», далеко не каждый осмелится это сделать, дабы не вспоминать неприятные детскому сознанию вещи. Таких жизненных примеров хватает…

 

Ребёнок испытывает стресс!

А кто-нибудь слышал про кортизол? Это «гормон стресса» в нашем организме, который при физическом или психологическом стрессе начинает вырабатываться корой надпочечников. Так вот, американскими исследователями уже давно было установлено, что у детей, находящихся в детском саду, он повышен, а порой и зашкаливает к послеобеденному времени, как раз тогда, когда его уровень должен снижаться. Это говорит о том, что ребёнку с его эмоциональной регуляцией никто не помогает. И если бы рядом была мама, то одно её присутствие в столь зависимом от неё возрасте помогло бы ребёнку преодолеть стресс, ставя малыша в привычные, уютные для него условия, когда он находится под присмотром родного, любящего его человека. Неудивительно, почему на сегодняшний день у детей так много проблем с неврологией.

Но всё дело в том, что иногда, даже если ребёнок находится дома с мамой, он может испытывать всё тот же стресс. Это происходит из-за того, что она тяготится таким своим положением и переживает депрессию в связи с изоляцией от своего привычного социального круга, где все рассматривают её как социально значимый элемент. Ребёнок будет испытывать всё тот же стресс, а мать не только не сможет помочь ему, а, наоборот, будет усиливать его. Именно поэтому мне кажется важным осознавать, что навязанное и взращённое обществом чувство зависимости от карьеры, которая чуть ли не одна единственная формирует наш личностный рост, не стоит того, чтобы отравлять наше существование в прямом, чисто биологическом смысле.

«Мама» – это не домашне-обиходное слово, которым вас называет ребёнок, это - статус, ступенька роста и ответственности, которая и не снилась словам «управляющий», «ведущий» или «заместитель», за которыми мы так слепо гонимся, делегируя наши самые важные, интересные и жизненно необходимые полномочия воспитателю и няне. И что самое обидное, делегируя эти полномочия, мы перестаём нести ответственность в той мере, которая бы нам позволяла удовлетворять подлинное, не замаскированное бумажками чувство нужности. И вот тогда действительно жаль, если женщина теряет шанс быть ею в полной мере только из-за того, что в наше время работающий муж не в состоянии нормально прокормить и одеть свою семью (позор такому обществу!). И тогда выход мамы на работу и передача на воспитание и дошкольное образование вашего ребёнка третьим лицам – обидная и несправедливая необходимость, с которой надо справляться так, как только можете.

 

Муж справится сам!

Сегодня, мне кажется, мужчина часто недостаточно зарабатывает не потому, что он беспомощный, безответственный неудачник, (ведь мы изначально за такого бы и не пошли, правда?), а потому, что мы сами не показываем ему своего доверия в том, что он достойно пронесёт семью на своих руках на период воспитания детей до школы. Если он видит женское рвение на работу, видит полное неверие в него, и полную незаинтересованность в нём, как в любимом кормильце, то дай Бог силы такому мужчине вообще оставаться мужчиной.

Мне кажется, что вера жены в мужа, а также рождение ребёнка – замечательный стимул для всей семьи к личностному росту, как жены, так и мужа. И в такой семье мальчик будет расти настоящим мужчиной, а девочка настоящей женщиной. Это лучший пример правильной ориентации для ребёнка в любом плане. Чем иначе будет отличаться роль папы от роли мамы, если мама делает то же, что и папа, и вдобавок к этому стирает, убирает, готовит? Ведь ребёнок не видит в течение дня, чем занимается мама. В его восприятии мама – это как раз тот, кто стирает, убирает и готовит (просто обслуживающий персонал), так как всё, что касается воспитания детей, передано воспитателю в саду. Остальные представления о маме – по стишку, выученному в саду, и по выходным, которые полностью тратятся на домашние хлопоты. Вы не задумывались о таких социальных стереотипах?

Лично я выбираю роль мамы, а мой муж – роль заботливого папы, который, кстати, не тяготится помощью и разделением домашних обязанностей, за что я ему очень благодарна.

 

Детство строгого режима

Если немного оглянуться назад, то не так много страниц истории надо перевернуть, чтобы увидеть, что детские сады появились для рабочего класса, чтобы оба родителя могли работать, не отвлекаясь на воспитание детей. Сейчас же принято считать, что детский сад – это, в первую очередь, то учреждение, где дети учатся социализации со сверстниками, ну и как бы заодно находятся под присмотром взрослых воспитателей, пока родители на работе. До появления детских садов, видимо, дети были асоциальны…

Детский сад – это режимное учреждение, где все дети спят, едят и играют в строго отведённое для этого время. Все остальные учреждения со строгим режимом дня в нашем сознании ассоциировались всегда с чем-то негативным: тюрьма, больница, армия… Однако для своих детей наше общество находит большое количество плюсов в одинаковом для всех режиме, в то время как каждый взрослый сам предпочитает ложиться спать или есть тогда, когда ему этого хочется.

 

Преодолеть общественное мнение

Я очень активный и социальный человек. Первый год было сложно перестраиваться на домашний лад, но через некоторое время само собой пришло понимание, что сложно, в первую очередь, преодолеть общественное мнение о том, что женщина, сидящая дома – это практически неприлично и уж точно, не модно. Когда я избавилась от постоянных сравнений себя с моими сверстницами, от равнения на мнение большинства, жизнь очень сильно изменилась. Помог мне в этом мой муж, который просто не давил и не торопил меня в решениях на период моих сомнений. Сейчас мы оба смеёмся, когда вспоминаем, что дочке уже очень давно исполнилось три месяца, а я всё дома!

И ещё одна хорошая новость в том, что можно быть хорошей мамой и социально активным человеком. Я знаю много активных многодетных мам, о которых уж точно не скажешь, что они деградируют, сидя дома. Да и попробуй посиди, когда у тебя куча детей. Деградируют как раз те, которым не интересно то, что связано с детьми. Ведь любой маме, не тяготящейся своим положением, приходится читать множество медицинской литературы, психологических исследований и обзоров, чтобы быть в курсе того, что происходит с ребёнком, как он растёт, что ему полезно. Да и образ жизни получается вполне себе не занудный. Не думаю, что мой образ жизни можно назвать «сидением в декрете». Помимо своего клуба по английскому, мы нашли для меня возможность ходить на занятия по церковному пению (всегда хотела научиться петь), на посещения разных интересных для меня курсов, а также мы иногда ездим с мужем и дочкой в зарубежные командировки мужа (вера в него не прошла напрасно:). И уж точно, всё это не благодаря детскому саду.

Я не исключаю возможности того, что нам придётся воспользоваться услугами детского сада в будущем. Никто не застрахован от кризисов, увольнений, проблем со здоровьем и т.д. Просто чтобы оставаться мамой в полном смысле этого слова, придётся быть настоящей золушкой, и постоянно балансировать между работой, максимально возможным вниманием к ребёнку и мужу, и, конечно же, хозяйством. Разница в том, что такие женщины отдают себе отчёт в том, что их выбор в сторону работы и сада – практически не выбор, а необходимость.

Поэтому у таких золушек подход к воспитанию ребёнка совсем другой, их каждая минута общения с ребёнком – на вес золота, и дети ценят такую маму ничуть не меньше, чем ту, что всегда рядом, так как уставшая, но читающая на ночь книжку мама – существо не менее драгоценное.

 

Черникова Александра, 20.06.2012 г.

 

http://www.matrony.ru/rebyonok-v-detskom-sadu-neobxodimost-ili-stereotip/

 

* * *

Некоторые комментарии:

 

Наталья

У вас, наверно, психологическое образование. Или вы просто очень образованная и думающая женщина.

Я вот помню своё детсадовское детство... С 4-х лет в ясельки отдали… и понеслось - детские сады, санатории, лагеря. И всё с благой, якобы, целью - чтобы ребёнок не был забитым и общался с другими детьми. А по факту - просто перекладывание ответственности и вера мамы в то, что чужие тёти-дяди воспитают её ребёнка лучше, чем она сама. Такой подход не сказать, что искалечил мне жизнь... Много и хорошего я вынесла из этой "социализации". Но скажу честно, лучше бы её не было. В столь раннем возрасте (лет до 12-13, я считаю) ребёнку непросто, а порой невозможно выдержать стрессы, которые поджидают его в этих детских учреждениях. У всех по-разному, конечно... Но для меня это было травматично. Поэтому и своего ребёнка я постараюсь не отдавать в эти места...

 

Engy

Уважаемый автор, пишет вам яростный противник детских садов, который осенью этого года отдаёт ребёнка в детский садик ПО ОГРОМНОЙ ПРОСЬБЕ самого ребёнка. Да-да, бывает и так. Я всегда считала, что нет ничего лучше домашнего образования и пребывания в домашних стенах. Особенно, когда увидела, какой стресс от похода в детсадик переживает моя племяшка, сколько слёз было пролито, нервов испорчено. И всё из-за того, что моя невестка, которую я очень люблю, была уверена, что детсад ребёнку катастрофически нужен. Хотя, анализируя пребывание там, могу уверено заявить - ничего нового Юля (племяшка) там не выучила. Она у нас и до детсада многое знала и умела - лепила, рисовала, считала, писала буквы, знала их, самообслуживание, участвовала в любой домашней работе, пела, плясала, отлично говорила и т.д. Более того, сад её закрыл, что ли - она категорически отказывается участвовать в утренниках, не любит одну воспитательницу. Но таков выбор родителей племяшки.

А моя дочка - она ребёнок, который не может без общения. Из сада, когда забираем Юлю, я её просто вырываю, она легко сходится с людьми, обожает детей, обожает играть с ними, легко идёт на контакт. До осени дни считает.

Для себя решила - пойдём, а там посмотрим. Забрать всегда успею:).

 

Lika Sideleva

Я отношусь к тем, кто в детстве был глубоко травмирован детским садом. Моё личное мнение, что ребёнку до определённого возраста нужна мама. Потом - мама и друзья. А там и школа началась.

Уверена, что для социальной адаптации ребёнка вовсе не обязательно пользоваться детскими садами. Благо, сейчас есть достаточное количество кружков, развивалок. Мамы между собой тоже общаются и создают условия для общения свои детям.

А уж наблюдение за детьми-погодками вообще наводит на мысли о том, что им до определённого возраста достаточно семьи и разумного воспитания.

Другое дело - сейчас дети, особенно городские, не могут сами себя развлекать, у них нет для этого тех ресурсов, что были доступны в деревнях: природа, свобода, изучение флоры и фауны.

Сейчас мы имеем совершенно обратную ситуацию. Дети постоянно находятся под присмотром родителей и не умеют сами себя развлекать. И здесь, конечно, маме приходится много чего делать и много чего уметь, чтобы чадо научилось развлекать само себя, удовлетворяло свои потребности в научении и любопытстве, которые суть фундамент для творчества и свободы личности.

 

Polly_S

Мне кажется, что тут, как и во всём, что касается семьи, всё индивидуально.

Есть мужья, которых зависимая от них и сидящая с ребёнком жена искушает - к ней сразу меняется отношение в худшую сторону.

Есть дети, которым действительно нужно ходить в садик, потому что они сами туда хотят.

Есть мамы, которые просто не могут сидеть дома - они съедят и мужа, и ребёнка, и себя.

В общем, всё нужно решать исходя из интересов собственной семьи.

 

Анюта

Ещё есть такая замечательная женщина, сейчас она монахиня - Нина (Крыгина), профессор, православный русский психолог, кандидат психологических наук. Большинство её лекций посвящено проблеме семей, институту брака, воспитанию детей. Так вот её мнение на этот счёт однозначное - если есть выбор сад-дом, выбрать дом. "Хотя бы до трёх лет ребёнок должен быть рядом с матерью, а лучше - до 5 лет, если есть такая возможность" - это её слова.

Автор, ещё раз спасибо! Тема очень важная.

 

Галина

Статья на самом деле важная, спасибо автору. И действительно все индивидуально. У нас с мужем трое детей 9, 5 и 1 года. Старшую дочь отдали в сад почти в три года причём я совершенно была против, но муж и его родители настаивали, что ребёнку необходимо общение и я сдалась. Дочка Начала часто болеть и в результате после полугода в саду мы её оттуда забрали. Она плакала, не желая расставаться с любимыми воспитателями, представляете? Средняя уже в три года стала проситься в сад, играть с детишками, потому что старшей некогда - школа, художника и музыкальная. Только что получили путёвку в сад - к 5 годам - собирается с радостью. Младший сын пока ещё мал, но будет ли и он посещать сад я не берусь загадывать. Захочет-будет. Я неработающая мама и если будет возможность финансовая, не собираюсь выходить на работу. Но это не значит, что дети должны сидеть дома с неработающей мамой, если им нравится общение в саду. Я изменила своё мнение, думаю, что важно прислушиваться к желаниям самих детей.

 

Елена В.

В общем, можно сказать, что детский сад криво, но заменяет ребёнку многодетную семью: дитятя учится выстраивать отношения со сверстниками (хотя бы с ними, что уж теперь поделаешь)

 

Яна

Моей дочке 4 года, в садик мы ходим, но не регулярно (2-3 раза в неделю, а то и раз неделю), и этого ей вполне хватает. Почему она не хочет ходить в садик чаще, не пойму, но на ребёнка не давлю, прислушиваюсь к её состоянию. Хотя в ясельную группу она с удовольствием ходила каждый день (когда не болели), и там были другие, более внимательные и мягкие воспитатели. Ну вот, в принципе, и ответ, в чём часто кроется причина. Ещё добавлю, что живу с мамой, и поэтому имею возможность лишний раз не вести ребёнка в садик. Вот как и балансируем между социальной адаптацией и домашним воспитанием.

 

ОКСАНА

Воспитание в детском саду очень сильно страдает. Ни кому ваши дети не нужны! Дети перестают слушать родителей, перестают им доверять. Ведь настоящее послушание основывается на доверии. Если ребёнок хочет есть, вы его не будете кормить без остановки с 7утра до 7 вечера, странно, что когда малышу нужно общение его на весь день пять дней в неделю отдают в сад! КОНЕЧНО, ЕСЛИ СЕМЬЕ ГРОЗИТ ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ, ТОГДА УЖ ЛУЧШЕ САДИК.

 

Дарья

Если отдача в сад не обусловлена реальной необходимостью прокормиться (эти случаи не рассматриваем), то всё остальное - лишь отговорки, которыми прикрываются для поиска более лёгкого пути. Потому что да, на работе 8 часов провести намного легче, чем со своими детьми.

 

Мила

У меня пятеро детей, в сад ходила старшая дочь только полгода перед школой, так сказать для социальной адаптации.

Уверена что необходимости в этом не было, но все вокруг пугали: как она домашняя такая, как в школу пойдёт?! Никаких проблем со сверстниками у неё не было и сейчас нет, ей уже восемнадцать. Остальные дети в садик не ходили, младшей в школу через год. И меня никто никогда не убедит, что для того чтоб дитя привык к обществу и социально обтесался необходим детский сад. Зачем скажите, пожалуйста, травмировать ребёнка раньше времени, в школе и так непосильные нагрузки?!

К тому же, если находиться всё время рядом со своими детьми, то не пропустишь подростковых закидонов и вовремя можно уравновесить и сгладить некоторые трудности связанные с взрослением. Не нарушается близость с детьми. Я знаю о чём говорю, моему сыну 14, и он мой самый верный друг. Вообще, когда живёшь и растёшь вместе с детками, намного проще сохранить близкие доверительные отношения.

Многие хотят адаптации, но не многие помнят, что их малыши станут подростками, и мы должны научиться дружить со своими детьми, а социальные учреждения не способствуют установлению таких отношений.

Я не просто согласна с автором, наконец-то мне повезло прочесть слова, полностью совпадающие с моим мнением относительно дошкольного воспитания.

 

Олеся

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2972359

это фильм о значении привязанности, влиянии разлуки на психофизиологическое развитие ребёнка. Исследования, сделанные на основе этого фильма подтвердили взаимосвязь присутствия близкого человека на последующую жизнь детей.

В подтверждении точки зрения автора.