Добавить статью Путь к Дольмену. Нексис

Продолжение. Начало в газете «Быть добру» №5(29), 2008 г.

 

Утром следующего дня ребята проснулись первыми (от голода, наверное), придя к нам и начав шумно и радостно нас будить. А было уже около 11. Девчата быстро встали и оделись (а это уже второе моё достижение, потому что ребята предлагали помощь в одевании в бане, потому что я как обычно долго одевалась). Завтракали у нас запаренной гречкой с орехами - в жизни не ела ничего вкуснее!!!

И вот около 13.00 мы вышли из домика, был мелкий дождик, и мы пели песни солнышку, чтобы оно светило и радовало нас своим теплом и светом, что оно и сделало в ответ на наши светлые мысли. Мы сели в автобус, доехали до посёлка Светлый, вышли на волю вольную из автобуса и стали подниматься на гору Нексис.

Подъём обещал быть весёлым и полным для меня острых ощущений, потому что и я впервые поднималась на гору, и ребята тоже видели подобное экстрим-шоу, уверена, впервые.

Был мелкий дождик, поэтому глина и камни под ногами были мокрыми, но я замечала это только поначалу, а потом успешно отвлеклась на буяющую красоту окружающей природы, и мне казалось, что я персонаж новой русской сказки, которую творю сама собой. Разнообразные запахи кружили мою буйную головушку.

Чистота воздуха оживляла уставший мозг, пробуждая его «зацивилизованные» клеточки и мягко и естественно, при этом очень быстро ускорялась мысль.

С каждой минутой пребывания в колыбели Кавказа я всё меньше и меньше думала о том, что мне тяжело идти, о том, что мешало мне идти по жизни и воплощать мечты…

С каждым шагом меня всё больше наполняла лёгкость – мозг не хотел больше думать и анализировать, он наполнился чистотой воздуха и красотой природы, а тело летело и порхало на крыльях мечты, и отказывалось болеть и причинять мне неудобства, движения становились всё более лёгкими, плавными, парящими и уверенными.

Меня захлёстывала всепоглощающая радость и любовь. Я начала любить и уважать себя и других. Мне так нужно было подняться на гору, добраться до её вершины, чтобы ощутить всем телом и душой, что я наконец-то дошла до конца ради воплощения мечты, ради жизни, ради Любви, ради себя самой, чтобы прочувствовать как Дух, Душа и Тело моё сливаются воедино и навеки становятся единым целым.

Пока мы шли, я молчала, чтоб хватило энергии для подъёма, Саша рассказывал о растениях, встречающихся по пути. Андрей и Саша фотографировали пейзажи к превеликому моему удовольствию. Перед походом я помечтала, чтобы у нас был цифровой фотоаппарат. И вот мир снова доказал мне, что мечты сбываются. Подъём был достаточно простым, я как всегда ожидала худшего, сложными оказались только метров 400 пути, где наклон составлял градусов 35. Глина и камни под ногами были влажными, но чем больше я шла, тем меньше обращала на это внимание. Ноги сами несли меня вперёд, и тут я поймала себя на мысли, что наконец-то они мне подчиняются, и я чувствую их своими собственными родными ноженьками, а не парой хоккейных клюшек.

Ещё издалека мы увидели Дольмен. Я почувствовала, что он приглашает в гости, и пока мы шли, нам казалось, что он всё время поворачивается порталом к нам. Навстречу нам шёл человек в очках и с палочкой (который позже сказал, что он – белый маг с Сириуса и что ему 6 тысяч лет, а по земному - 66), который угостил нас диким щавелем и сказал, что через карьер дорога короче. Но я как представила себя идущей по пыльной дороге через карьер – аж как-то грустно стало на секундочку, потому что уж очень хотелось быть подальше от «цивилизации», пыльной дороги и шумно работающих машин, вгрызающихся в тело горы.

Как сделать так, чтоб все люди ощутили, что вся природа вокруг них ЖИВАЯ, даже камни, даже далёкие звёзды, луна и солнышко?! 

Как только нога моя ступила на благодатную почву посёлка Возрождение, на губах стала активно высыпать простуда. Это началось в лёгкой форме ещё в Крыму, я ведь купалась в холодном, обжигающем море. Хотя думаю, что ещё там из меня стали выползать мои «чёртики», комплексы и обиды. Процесс очищения тела и души здесь, в Возрождении, сильно ускорился, поэтому я оставила попытки «залечить» простуду. По мере того как сильнее и сильнее горели губы - а настроение оставалось удивительно прекрасным, хотя раньше я весьма огорчалось, когда на моём красивом лице появлялись изъяны – я стала думать о том, что здесь, как меня неоднократно предупреждали, активно и сильно проявятся преобладающие черты моего характера, либо тёмная сторона моей души, либо светлая, в зависимости от того, чего больше. Я увидела первые проявления этого в простуде на губах, и мне стало немного не по себе: уж очень милая подобралась спонтанно компания, и мне не хотелось, чтобы стали явно видны мои «чёртики» в голове, а уж тем более тёмная сторона души, которая успешно могла оказаться преобладающей и проявиться. Вот с такими мыслями я единственный раз упала да и то не на камни, которые были прямо передо мной, а как будто меня мягко что-то отвело в сторону на мягкую покрытую росой и каплями дождя травушку. Спланировав в неё личиком, я поняла, что для того, чтоб простуда сошла быстрее, надо умываться росой и меньше думать о внешности. Поначалу меня факт распухших губ слегка смутил, поскольку я ехала в Возрождение с мыслью встретить тут любимого, а тут – вот тебе сюрприз! И, ступив в долину реки Жане, я вдруг начала отслеживать в голове мысль о том, что внешность второстепенна и она менее важна, чем истинная красота души. Меня это ещё более порадовало, потому что я ощутила, что это мысль мужчины, которую он отпустил в пространство, и мне очень захотелось, чтобы это была мысль моего любимого.

Первый Дольмен на горе Нексис

Совсем легко и без особых для меня сложностей – ребята всего 4 раза мне подали руку – мы поднялись на гору и пришли к первому Дольмену на горе. Вид открылся неописуемо прекрасный, завораживающий своей простотой, естественностью и вечностью, которой веяло от синих гор. Дух захватывало ещё и от осознания собственной силы духа и настойчивости, проявленной в пути на Нексис. И тут я поняла, как сильно я себя недооценивала, и сколько неприятных минут и тяжёлых мыслей было с этим связано. Было ветрено, был слышен шум морских волн, открывался вид на Геленджик, и я как бы со стороны смотрела на «цивилизацию», в которой привыкла жить, долгое время даже не представляя, что можно жить иначе. Я поняла, что погрязла в суете городской жизни. Подтверждение этой мысли не замедлило проявиться. Саша и Андрей хотели сфотографировать Дольмен, но им это не удавалось. Андрей даже сменил батарейки, желая сфотографировать Дольмен изнутри, но ему это не удалось. И я чётко уловила несущуюся в пространстве мысль о том, что наши теперешние действия – праздная суета. Я поняла, что Дух Дольмена желает, чтобы мы оставили это занятие. Меня это огорчило немного, т. к. я очень хотела сфотографироваться на первой горе, которую мне удалось покорить. Поэтому я попросила у Духов Дольменов разрешения сфотографироваться недалеко от них, у деревьев. Сашин фотоаппарат сработал, и я ощутила, что поняла Духов Дольменов правильно. У первого Дольмена я почувствовала непреодолимое желание разобраться в себе, понять себя и познакомиться с собой настоящей поближе. Я знала, что сейчас мне придётся сделать выбор, самый важный выбор в жизни и это меня уже не пугало, хотя раньше я часто ловила себя на том, что делаю всё, что угодно, только бы избежать выбора. У этого Дольмена хотелось поглубже занырнуть в себя, обдумать своё поведение, поступки, мысли. Просто хотелось думать по-настоящему, а не заниматься «самогрызнёй», что у меня успешно получалось. Крайне критично относясь к себе, я точно так же и относилась к другим, цепляясь за каждую неверную запятую, за любую мелочь. Искала недостатки в себе и, соответственно, искала их и в других. А ведь можно было просто радоваться каждому мгновению, каждой запятой, каждой своей или чужой «ошибке»… Всё ведь всегда зависит только от самого человека, от его отношения к происходящему. Вот на такой гениальной и простой ноте я прервала своё общение с этим Дольменом, потому что нас было много, а мне хотелось побыть с ним наедине. Я ощутила его как Светлый.

 

Второй Дольмен

Анюта ждала меня, и мы пошли к находящемуся неподалёку Дольмену всей нашей дружной семейкой.

То ли нас было слишком много, то ли помыслы мои были неясными, но к этому Дольмену меня не тянуло, и я подошла к нему только потому, что прошла ради этого довольно долгий путь с некоторыми препятствиями.

Я чётко осознала, что часто бываю переполнена всякой там «цивилизованной» суетой, бесполезными мыслями типа «А что кто-то скажет или подумает обо мне?!» Что, как оказалось, и мешало мне понимать себя, других людей и мир.

И с глаз моих как будто спала пелена, мысли стали чёткими, понятными, ясными и светлыми. И сложилось такое чувство, будто до этого времени у меня на голове стоял каменный мешок, сердце было вечно заледеневшим айсбергом, а на тело постоянно пытался наехать асфальтный каток.

И ОКАЗЫВАЕТСЯ, всё это было внутри меня самой, а не в окружающем мире!

И тут вспомнилась фраза, которую добрый Слава (чур его, чур!) повторял много-много раз: «Что внутри, то и снаружи».

А я-то была уверена, что всё как раз наоборот. И людям было бы сложно меня в этом разубедить. А тут вот сама СОБОЮ осознала, что сочла ещё одним своим достижением. Этот Дольмен указывал на мои слабые места, не как на недостатки, а как на кривизну моей призмы восприятия. Я не ощущала критики или осуждения с его стороны, ощущала только, что ему грустно, что я, будучи Любимой Дочерью Бога, умудрилась довести себя до состояния отчаяния, неверия и потерянности. Несмотря на то, что я осознала в себе не совсем приятные вещи, я почувствовала, как быстро и стремительно растёт моя самооценка. И с этого момента я стала для самой себя Любимой, полезной, умелой и нужной. И сразу же почувствовала изменение внутреннего состояния, типа «дайте умереть спокойно», но мне повезло, что я оказалась среди тех, кто хочет, чтобы рядом и не очень тоже жили СЧАСТЛИВЫЕ люди, следовательно, умереть спокойно у меня не получится. Я ощутила себя энергичной и сильной, целостной и самодостаточной, умелой, внимательной, замечательной, доброй, естественной, Любящей и Любимой. И впервые за много лет ощутила гармонию внутри себя. Впервые в жизни, почувствовала, что я часть этого прекрасного живого мира и сопричастна ко всему, что происходит вокруг. Я уже знаю, что без меня этот мир был бы немного другим, и именно моё в нём присутствие и активные созидательные действия могут менять его в лучшую сторону. Это было настоящим открытием себя. Ведь до недавнего времени я искусственно отделяла себя от других, мотивируя это тем, что я совсем другая и поэтому меня невозможно понять, тем самым уплотняя и уплотняя «великую китайскую стену» между собой, окружающим миром и людьми. И именно от этого душе моей было невероятно больно и она, голубушка, не могла петь в такой вот каменной клетке. Более того, она уже задыхалась и была близка к агонии. Вот поэтому-то меня и позвал Дух Дольмена, который ощущал мучения и терзания Души потомка своего. Тут я поняла, КАК долго стояла над манящей своей мнимой глубиной пропастью. Осознала, что играла с огнём, испепеляя самые обычные человеческие чувства, желания, страсти, заменив это всё «духовным самосовершенствованием», которое базировалось непонятно на чём. Постепенно я стала всё больше и больше «улетать» в небытиё, почти забыв, что я ЧЕЛОВЕК, почти забыв, для чего я здесь и сейчас. Мне стало жутко, но на душе при этом было легче. По непонятным причинам стала быстро расти самооценка. Я стала прислушиваться к себе, и мне удалось услышать себя истинную, себя естественную, себя Любящую, себя Любимую… И было немного грустно из-за потерянного впустую времени, растраченных в никуда сил и энергии, которых мне поэтому-то постоянно и не хватало. Думала, слишком много думала о всём плохом, всём неудавшемся, всём ушедшем в небытиё… Я понимаю, что Дух этого Дольмена дал мне возможность найти причины своих постоянных и давно привычных глюков. Я была искренне благодарна ему, но мне было стыдно, потому что до этого всего можно было легко додуматься и самостоятельно, а я отвлекала Дух Дольмена по таким мелочам. И вот, наконец-то, то, что мучило меня всю сознательную жизнь, стало казаться мелочью и незначительной ерундой. Мне было стыдно перед Духом предка, который осознанно добровольно ушёл в вечную медитацию, чтоб сохранить и передать знания Первоистоков нам, его потомкам, а я, потомок ведруссов, не могу сама дотумкать до таких простых вещей. Горько и стыдно… Но зато теперь я знаю, что все «неразрешимые проблемы» искусственно создаются, выдумываются нами же самими, только бы не думать о настоящем, только бы не думать о главном, только бы не быть собой… А на душе стало ещё яснее и светлее. Гениальная по простоте мысль осенила мою умную головушку: «Не хватает тебе энергии ни на что созидательное, потому что у Любви твоей «села батарейка». А на разрушительное – хватает у тебя сил, потому что в нём нет Любви и для разрушения Любовь не нужна. Нужна была как раз та пустота, которая в душе твоей царила…» Мне стало не по-детски страшно за свою душу, и я пулей отлетела от Дольмена.

Потом мы решили развести костёр. Ребята наносили дров, и мы быстро сообразили чай в котелке. Сфотографировались всей «семьёй» у костра. Мы вчетвером, Рома, Анюта, Ира и я захотели ночевать на Нексисе, а остальные четверо, Саша, Андрей, Таня и Наташа решили спускаться вниз и возвращаться в посёлок Возрождение. Ребята ушли.

А я пошла к Духу первого Дольмена, чтобы побыть с ним наедине. Для меня это было необычным желанием, потому что я всегда избегала оставаться наедине с мужчинами, а в этот Дольмен ушёл именно мужчина. Я с интересом отметила, что у меня стали появляться новые желания. Мне было почему-то сначала как-то неловко общаться с Духом этого Дольмена, потому что я увидела образ-картинку: много ли лет назад или недавно проходит ведрусский весёлый праздник-ярмарка, наполняющий сердце песней, а душу – радостью и Любовью. И видела я добра молодца, пристально смотрящего прямо в самое сердце, а сам между тем не показывается… И помню только ощущение того любящего и ласкающего взгляда… Картинка медленно растворилась.

И появилось сильное желание помыслить о счастливой и дружной семье, о детях и внуках и о родовом поместье. И тут я уловила мысль Духа Дольмена: «Сейчас у тебя начнёт болеть самое больное место». И мне стало страшно: вот ноги сейчас заболят, и я с горы не спущусь! И у меня сильно заболела голова. Тут-то я и поняла значение пословицы «От больной головы ногам нет покоя». Потом начался сильный насморк, продолжалась «чистка» организма. При головной боли и насморке думалось удивительно легко.

Перед глазами молнией пронеслась и переосмыслилась вся моя жизнь за считанные мгновенья. Я тщетно пыталась сделать это много раз, но что-то мешало, чувствовалась острая нехватка энергии, веры в себя, Любви. Чего-то всегда не хватало, что-то всегда искала в мире, в других людях, но не в себе самой…

Казалось, что кто-то запутывает меня, намеренно уводя от такого простого и мудрого решения. А в жизни-то всё просто! Всё очень просто! Желаю, чтобы каждый задумался об этом. Ведь наш Отец, творил мир для С-ЧАСТЬ-Я, творил БОГИНЯМИ и БОГАМИ своих Любимых дочерей и сыновей. Я поняла, что моё предназначение – быть С-ЧАСТ-ЛИВОЙ! Просто С-ЧАСТ-ЛИВОЙ! А не богатой, умной, успешной или «духовно совершенной». И появилось сильное желание создать СЧАСТЛИВУЮ семью, сотворить родовое поместье, чтобы души и предков, и потомков воплощались в живом пространстве Любви и жизни вечно. Я стала думать о детях. Раньше мысли о детях и семье болью отзывались в моём сердце, потому что это всё казалось невозможной, невоплотимой мечтой для меня. Сейчас думается о СЧАСТЛИВОЙ семье и о детях как о естественном, само собой разумеющемся факте. Осознаю вдруг, что ко мне возвращается здоровое восприятие действительности, себя и других людей. По моим ощущениям предназначение Духа этого Дольмена - светить тем, кто погряз во тьме сомнений. Он дал мне силу и мудрость искать причины всего, что со мной происходило, происходит и произойдёт в себе самой, а не в других или во внешнем мире.

Мы дружною четвёркой встретили у костра закат на горе Нексис. Мы долго пели песни, так как не знали, как долго нас будут принимать эти прекрасные места. Мы стали в кружок и обнялись. Мне было так хорошо впервые в жизни с людьми, а не в одиночестве, что я даже разревелась, подумав о том, что все живут, а я всё ещё страдаю, иду и никогда не дохожу до конца. Роман сказал, что сегодня я дошла.

Я как будто родилась заново – теперь я собой определила фразу «родиться свыше».

И для меня начался новый отсчёт времени. Я как будто и не жила до этой поездки, имела глаза и не видела, имела уши и не слышала, имела чувства и не чувствовала. А сейчас глаза открылись, и я всё вокруг увидела совсем иным. Раскрылись чувства…

Когда я впервые осознала, что меня зовёт Дух Дольмена, я ощутила, что меня коснулись чувства Первоистоков. Это было удивительно, потому что, отбрасывая все чувства напрочь, я и мечтать не могла о том, чтобы у меня хватило силы духа и, главное, Любви самой прикоснуться к чувствам Первоистоков. 

Ну, если гора не идёт к Магомету…

И я вновь испытала искреннюю благодарность к Духу Дольмена моего предка, позвавшего меня сквозь время и пространство.

Это был мой первый в жизни закат в горах.

Зажигались первые огни в Геленджике, зажглись первые звёзды на небе.

И вся городская суета показалась такой непонятной и лишней… Если рядом поёт свою песню море, если рядом каждый день встаёт и заходит солнышко, если горы тысячелетиями хранят наш покой, стремясь передать свою мудрость и силу нам, детям Творца, а лес таит в себе здоровье и вечную романтику природы… Часто ли в городе обратишь на всё это внимание?!

Ребята решили спать под звёздами, а я всё-таки предпочла палатку.

Я забралась в спальник, который сразу стал мне добрым другом. Не спалось. Хотелось думать. На душе было тепло и легко, как никогда в жизни. Перед сном Роман говорил о том, что важно сохранить в себе то состояние души, которое здесь возникает естественным образом. И я поняла, что в естественности заключена великая сила, которая побеждает всё ложное.

Я проснулась утром следующего дня бодрая и счастливая, чувствуя себя намного лучше, чем в городской квартире, не смотря на отсутствие так называемых «условий».

Вновь пошла к первому Дольмену. Возникло чувство, как будто пришла к старому Другу, пришла после долгих скитаний. Я вновь думала о детях, хотела увидеть хотя бы троих из них, увидеть прямо сейчас здоровыми и счастливыми. И сильно, как никогда, хотелось, чтобы Любимый человек под оболочкой больного тела увидел меня истинную, меня настоящую, меня Богиню, а не ждал, когда я выздоровею.

Ко второму Дольмену не тянуло, и я спустилась к костру. Во время сна слышала дивное пение – и я узнала, что пела Иринка, пела, наверное, песню рассвету…

Иринка собиралась уезжать в Киев, зная, что это решение от ума, а не от сердца.

У меня было ощущение, почти уверенность, что она останется, но я осмотрительно промолчала, чтобы дать человеку свободу выбора.

Впервые в жизни не хотелось расставаться с человеком… Собрали палатку и вещи, Иринка ушла с неожиданным попутчиком Олегом по дороге через карьер. Олег обратил моё внимание на человека, собирающего неподалёку травы, сказав, что он необычный.

А ещё я узнала от Духа первого Дольмена, что в прошлой жизни занималась магией и по этой причине сейчас и имею пока ещё больные ноги. И как подтверждение этого этот «необычный человек» – Александр – сообщил мне, что он – белый маг с Сириуса и хранитель Дольменов, и что ему 6 тысяч лет. А ещё он пообещал мне сказать, что сделать, чтобы выздороветь. Но я-то спрашивала об этом у Духов Дольменов, а не у него.

И оттого, что он упомянул магию – а белой магии не существует, я это точно уже знаю – мне стало как-то не по себе, и я поняла, что с Нексисом пора прощаться.

Чувствуя какую-то вину перед Духом второго Дольмена, у меня возникло желание предпринять что-то, чтобы наладить с ним контакт. Ведомая непонятным волнующим чувством, я подошла к нему и прочла стих, слова которого сами слетали с губ, и которых я уже сейчас не помню… Это был стих нового чувства, зародившегося в душе.

Олег с Ирой ушли, и мы остались втроём. В то утро к Дольменам на Нексисе пришло много посетителей. Роман с Анютой пошли собирать дрова для костра, а я расстелила спальник и улеглась под солнышком, мысленно прощаясь с простудой.

Пришла мысль о том, что Иринка может вернуться.

Когда Рома и Аня вернулись, мы сообразили костёр, попили чай из кедровой шелухи и стали думать о печёной картошке, но начинался мелкий дождь, и мы стали прятать вещи, да ещё и думать о том, куда спрятать меня от дождя так, чтоб теплее было. Возникали самые неожиданные варианты и комбинации: хотели даже засунуть меня с ковриком и спальником в большой пакет из плотной клеёнки, что я плохо себе представляла.

И тут появилась Иринка. Роман сказал: «Картошке сегодня быть!» А я подумала в ответ: «Эх, быть добру!» Мы вновь поставили палатку, сложив туда вещи, и стали печь картошку.

А я пошла к первому Дольмену и спела ему «Червону руту» хотя вокальными данными не обладаю, просто захотелось петь. Внутри была радость и гармония.

Аня нашла понимание Духа второго Дольмена и много времени проводила с ним, а ещё ребята знали, где находится родничок, откуда мы воду и брали.

Проводили солнышко и я как сурок пошла спать в палатку, зная, что это – последняя ночь на Нексисе в этот раз.

Утром следующего дня мы попили чай, приготовленный в котелке, и стали петь солнечные песни у первого Дольмена.

Как ответ на мои мечты к нам шли молодые люди с тремя детьми!!! С тремя детьми, о которых я недавно помечтала!!!

И вот снова и снова Вселенная говорила мне, что мечты сбываются. Радость, счастье и уверенность, что отныне всё уже хорошо, переполняла меня.

Перед уходом с Нексиса я пошла пожелать добра и света Духу второго Дольмена, даже не заметив, что возле него находится молодая пара. Поздоровавшись с ними, я заметила, что парень почему-то смотрит на меня с нескрываемым восхищением, а потом с трудом вспомнила, что я-то вроде как на костылях стою у Дольмена недалеко от вершины горы. Я сама уже воспринимала это как само собой разумеющееся: подумаешь! Что там той горы-то! Парень спросил, как я сюда поднялась, на что я удивлённо ответила: «Ногами!» Он сказал: «Да это же невозможно!» Я удивительно по-доброму и мягко ответила ему: «Я стою здесь и сейчас, и ты, глядя на меня, говоришь, что это невозможно?!»

У парня, которого звали Олег, был цифровой фотоаппарат, и мне вдруг захотелось сфоткаться у второго Дольмена, что удивило, потому что раньше нам это не удалось. Мыслей о суетности такого желания уже не было, не было и гордыни: видите ли, одна тут на гору поднялась. И фотоаппарат сработал к нашей общей радости.

И тут я ощутила понимание того, что такое НЕДОСТАТКИ. Недостатки – это результат искривления человеком действительности через свою призму восприятия. Не более и не менее. Соответственно, чтобы избавиться от какого-либо недостатка нужно лишь желание человека исправить своё восприятие и предпринять для этого соответствующие действия. Опять таки – всё просто.

Так я сама собой определила, что нет ничего невозможного, хотя совсем недавно думала, что для меня невозможно быть счастливой, потому что ноги у меня пока ещё больные, невозможно иметь счастливую семью и счастливых детей и сделать всех их счастливыми. Это был ответ на вопрос, который я прятала сама от себя, и соответственно, не смогла бы задать его Духам Дольменов.

Пообщавшись с пришедшими, мы с Романом решили спускаться с горы в посёлок Возрождение, а девочки остались там ещё на одну ночь. Иринка пожелала, чтобы спуск был для меня легче, чем подъём, как и оказалось впоследствии.

Мысль-то, оказывается, материальна и мечты-то, оказывается, сбываются!!!

И ещё я почувствовала, как сильны стали мои желания!

До этой поездки я никогда ничего сильно не желала, возможно, поэтому и не сбывались мои мечты.

 

Светлана Анчис, г. Киев, [email protected]

 

Продолжение в следующем номере.